Il recidivo

“Mamma su alcune signore la crema antirughe non funziona bene…”

Stiamo guardando la televisione seduti vicini vicini sul divano, quando passano l’ennesimo spot di una crema antirughe.
Dallo scorso anno le creme antiage sono un argomento tabù, tra Davide e la sottoscritta (vedi articolo ”Le gioie della maternità”)  Lo guardo con la coda dell’occhio, mentre lui fa altrettanto. Occhio ceruleo studia occhio nero.

Fingo indifferenza, sperando di estinguere sul nascere un dialogo che potrebbe degenerare in un comportamento problema genitoriale d’annata, ma niente, insiste…

“Alcune signore…”
“Davide, anche gli uomini mettono le creme antirughe…” Ecchecavolo, uomini, avete voluto la parità cosmetica e mo’ condividiamo onta e disonore!
“Ah, okkei, pensavo fosse una cosa da femmine.. ” Cucciolo, divide ancora il mondo in maschi e femmine! 😍 “Alcune persone forse le mettono male, non si vedono risultati… Secondo me non funzionano…”
“Non puoi saperlo… Non puoi sapere come sarei senza la crema che metto da decen… Da qualche tempo… Magari sarei rugosa come uno Sharpei…”
“Mamma, mammuzzolina, quanto sei birichina… Lo sai che sembri uno Sharpei…”

No, per fortuna me lo sono solo immaginata! In realtà ha detto: “Mamma, mammuzzolina, quanto sei birichina… Lo sai che sei bellissima anche se sei di media età…” ‘azz… Stava andando così bene prima di quell’inutile precisazione anagrafica! “No, mamma, non funzionano. Se, però, funzionano e poi le persone vanno a Guess My Age è un po’ un imbroglio.”

… De novo… Caro il mio amato recidivo dall’occhio cinese, è un diritto di tutti cospargersi di creme antirughe, anticellulite, antismagliature, rassodanti, sieri e fanghi, fare la sabbiature e mettersi i pantaloni pirata sotto i jeans sperando di dimagrire senza faticare: la giovinezza e la bellezza sono effimere e l’attività fisica è la nemesi di chi assurge la Nutella a filosofia di vita.
Quindi, più creme per tutti, soprattutto se spalmabili su una Nastrina calda.

Come? Volete sapere cosa ho realment e risposto a Davide? Niente, ovviamente: per fortuna è suonato il timer e gli ho rifilato la lasagna. Per ora sono salva, fino alla prossima pubblicità e speriamo che non sia quella dei Durex!